Beyond Raggetown

Codificação emocional, ou o estado ao qual você esteja submetido nesse exato momento, e que, dentre outras coisas, incita inspiração e vontade de fazer algo relativamente útil. O que você faz?

Escreve? Desenha? Pinta? Xinga? Saca? Chuta? Encesta? Gira e joga para o alto? Lança? Joga? Defenestra? Realiza?

Ou simplesmente whatever, e vem postar no blog?

O seu estado de espírito atual, o status presente de seu ser, corresponde exatamente à todas as coisas que a ele incitam e que ele força você a considerar a realizar, mas que provavelmente não vai, por que as coisas são muito complicadas, ou inferem em você levantar a bunda da cadeira e tomar atitudes que provavelmente vão levar mais de dez passos para serem realizadas. Ai você vem e posta no blog. Mas e se a sua vontade foi sempre de vir postar no blog, ou, adequando as mais diversas situações, a de fazer exatamente aquilo que você estará fazendo, mas que de alguma maneira, não parece certo, e não parece certo exatamente porque é tudo tão simples que você está realmente realizando naquele exato momento, e, como a vida e as variáveis do universo lhe ensinaram, isso só pode NÃO estar certo.

Ai você provavelmente vira pro lado e vai dormir.

Mas infelizmente na vida você nem sempre pode virar para o lado e dormir. Só as vezes.



Estamos além de Raggetown, disse um deles. E além de Raggetown é onde sempre disseram-nos-os-os-a-eles a jamais ir, onde tudo que não queriam que acontecesse acontecia, mas viriam a descobrir eles, porque eram eles a pura e simples vontade de desafiar o velho e o conselho, que também poderia ser em além de Raggetown onde tudo o que queriam que acontecesse finalmente viesse a acontecer.

My own personal fight club

Não diga que você nunca ao menos imaginou como seria. É impossível ver aquela obra de arte em forma de filme e pensar "e se eu fizesse isso?".

E se você saísse na porrada com seus amigos só pelo puro prazer proporcionado pela animalidade, os instintos e tudo mais, tudo reprimido por você e pela sociedade pois não é um comportamento decente e civilizado?

Porque segurar a mão, se a própria sociedade foi construída na base da porrada, ferro, aço, pólvora e concreto?

A resposta é fácil, mas não é fácil de admitir. Porque você é um merda. Não se permitir tomar pelos maravilhosos instintos que fizeram prevalecer a espécie dominante desse planeta é um dos piores ônus que vieram com a nossa civilidade. Um dos maiores bônus é a internet. Não importa se civilidade existe ou não, se a porra do corretor ortográfico botou uma linhazinha ondulada vermelha embaixo dela ou não. É civilidade e pronto, ela existe, ela exprime o que tem de exprimir, ela é autoexplicativa, pau no seu cú, hífen, caso precisasse estar ali. Caso não, mal aí.

Mal aí não por desculpas minhas. Não, não é isso. Mal aí por você ser um merda de construto infeliz idiota e energúmeno da língua portuguesa. Nem nós nem os portugueses nem os angolanos te aguentamos mais. Nem os portugueses, veja bem. Mas não é por isso também que é mal aí. É mal aí porque você, em tudo que sua natureza lhe permite ou não fazer, está uma variável que torna a mim e a todos os seres humanos superiores. Nós podemos fazer um clube da luta. Você não.

Isso não está aqui porque presenciei e vivi uma tentativa frustada de clube da luta, não. Isso está aqui porque se tem uma coisa que Chuck Palahniuk me ensinou, foi que [...] e nada mais. Ou tá, lá vai, algumas coisas a mais aqui e ali, mas nada que se compare à máxima acima revelada.

Você não fala sobre o clube da luta. Você não fala sobre o clube da luta. Dane-se a regra, danem-se elas as regras, feitas para serem quebradas, não vou seguir uma regra criada por alguém que tem a moral de ignorar a todas e destruir a economia vigente da sociedade contemporânea. Pois dane-se a sociedade contemporânea. Foda-se, e foda-se a sua estrutura sócio-cultural hifenizada do caralho.

E se você nunca pensou em fazer um clube da luta, tenha o que tenha entre as pernas, você não tem moral para falar sobre o clube da luta. Você não tem moral para querer mudar alguma coisa na sociedade, você não questiona o que há de mais concreto em seus pilares bambos e passíveis de destruição com apenas um soco ou um chute. Foda-se você também.

Três e meia da manhã e tão passando família dinossauro na band. Fodam-se vocês também seus pastores.

O primeiro título que me veio à cabeça foi o primeiro título que me veio à cabeça

Você já viu o Steve Tyler de cabelo curto naquelas fotos de colégio? É bizarro. Ele era muito feio. Ele continua feio, na verdade. Tem gente que não tem como melhorar mesmo. É uma coisa que a medicina e a ciência ainda não descobriram: como deixar uma pessoa feia bonita. A única alternativa dessas pessoas é encontrar alguém que as ame pelo que elas são. Ou pessoas barangueiras. Eu não sei qual delas é mais difícil de encontrar no mundo, espécimes raros desabundantes nesse mundo de rabos dançantes, como diria um amigo powered by cachaça. O cara até pode fazer uma plástica e coisa e tal, mas não adianta, quem o conhecia vai lembrar de como ele era antes e pensar “porra, ele era feio pra caralho”. E aquela imagem nunca vai sumir. Nem a que ele próprio tiver na cabeça de antes de mudar.

Não é o tipo de coisa que eu gosto de pensar, mas quando músicas surgem do nada no seu HD sem ter a menor idéia de como ela veio parar aqui, você acaba tendo de ceder às considerações aleatórias que um início de ano ainda tedioso trás a você.

Ainda preciso de tempo para organizar o que ainda falta ser organizado, que é muita coisa. E tempo eu tenho. E porque não faço? Por que preguiça eu também tenho.

Porque eu dedicaria o primeiro post do ano para o Steve Tyler? Eu jamais faria isso se em plenas faculdades mentais, e eu, pode ter certeza, estou em minhas plenas faculdades mentais. A resposta para a pergunta que fica é de uma força comparativamente menor e que não consegue se manter de pé, mas é a pura verdade. É que esse não é um post sobre o Steve Tyler. Nunca foi, nunca será. Nada contra, mas se eu fosse dedicar a alguém um post, teria de começar por mestres e deuses. Page, Plant, Jones, Bonzo. Isso só na música. Isso só numa banda.

Não é verdade, skinhead?

Ta aí o skinhead que não me deixa mentir.


Enquanto isso, cantemos pelas risadas, cantemos pelos momentos, porque me recuso a cantar pelas lágrimas. Cantemos pelos anos, os que já foram e os que ainda vem. Rock n roll, de preferência.

Próxima parada, A Missão.

"Ferris Bueller usou uma Ferrari para chegar até o desfile e cantar, mas ele poderia muito bem ter ido a pé."

Se você pensar bem, comparativamente, o número de pessoas que deseja a você um Feliz Natal e um Feliz ano novo é menor que as que desejam um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo.

Qual é o problema das pessoas em desejar um Feliz Ano Novo? Eu não to nem questionando se aquelas que desejam feliz-feliz estão ou não sendo sinceros, muitas vezes elas só tão respondendo "obrigado pelo presente seu filho da puta"

Talvez elas pensem que a felicidade não é tão importante quanto a prosperidade, e que você só terá um ano feliz se ganhar muitas coisas e muito dinheiro, quando, sabe, as vezes, a felicidade está nas pequenas coisas. E que você se foda o ano inteiro ganhando ou perdendo dinheiro, que a felicidade subexista em pequenos momentos esparsos e mínimos de sua vida. E que de feliz mesmo naquele ano você só tenha o natal que compreende as meias e os pijamas que você ganha, e talvez aquela coisinha a mais que alguém acerte.

"Olha, eu não te conheço bem quanto queria, mas o que aprendi contigo nesses poucos meses de convívio é que tu curte Led Zepellin, então... sério, é real, se eu ganhasse na megasena ou tivesse ficado com todo aquele dinheiro da vadia do iphone multiplicado por três, eu te daria aquele livro do Led Zepellin que custa 80 conto"

E se você percebe uma boa intenção em palavras como essa, e que uma pessoa dentre tantas é capaz de entender alguma coisa sua, então basta apenas a intenção. É um dos poucos momentos que o que vale mesmo é a intenção. Por inteiro. Verdadeiramente.

E deixe que a felicidade venha com o tempo. Ignore o caralho das palavras de prosperidade e force a si mesmo em ouvir um fade in da palavra FELIZ se sobressaindo naquelas palavras random decoradas de pessoas que você conheceu a pouco, que você conhece a vida toda e vê uma vez por mês, que você viu pela primeira vez noites duas atrás.

A partir de agora não vou responder "igualmente", "pra você também", "que 2010 tenha muita alegria", "que 2010 tenha muita prosperidade", "que 2010 te traga muito dinheiro" Vou dizer apenas "felicidades".

Para os amigos do peito "bora putariar em 2010 creuzebeck rsrs".

Para companheiros de morsas, uma única palavra. "MORSAS, mano, MORSAS"

Que você encontre a felicidade não nesse natal, não no próximo ano, mas daqui para frente, a partir do momento agora definido pela grandiosidade do universo e suas infinitáveis infinitas infâmes variáveis brincalhonas-filhasdaputa-sábias. Que você aprenda que a felicidade não é uma vez na vida perceber que o que vale é sair com dois melhores amigos, faltar aula, comer num restaurante bom sem pagar dizendo que você é o rei da salsicha de Boston, dirigir uma ferrari e cantar Twist and Shout em um desfile tudo isso num dia só,

mas que você aprenda que é possível fazer isso sempre.

Você pode fazer isso sempre. Você pode. E isso não é auto-ajuda. Eu não seria capaz disso. É contra minhas convicções morais. Isso não é auto-ajuda, não é uma ajuda vendida, não é uma ajuda gratuita. Entenda isso como eu, sim, eu, dando uma voadeira no seu pescoço. Com os dois pés. Com um par de tênis brancos, da Adidas, de jogador de basquete. É, aqueles mais resistentes que os de Skate. Com Bullet-time e tudo. E eu faço isso por uma única, pura e simples razão. Por que esse mundo tá uma merda e somos eu e você que temos que começar a botar essa putaria nos eixos. E nós vamos botar essa merda nos eixos nem que tenha que sair dando porrada com bastão de baseball na cara dos filhos da puta que só fodem o mundo.

E não perca mais o seu tempo procurando o que é perfeito para o momento, as vezes a primeira coisa que lhe aparece é a mais óbvia e sábia variação que a diversidade de possibilidades jamais poderá apresentar a você. Ou talvez valha a pena, pq acabo de achar a likeness perfeita para Jan. Exatamente como eu tinha imaginado, mas o bendito corno filho da puta teve a moral de desenhar isso. É um começo. Poderia dizer que é tarde para achar isso nessas alturas do campeonato, no final do ano, mas a dias que penso que 2010 é o presente, nesse ano, nesse tempo.

Para finalizar, random awesome things, porque a tradução não teria uma sonoridade tão legal. Coisas randômicas incríveis. Em uma só imagem. Para relembrar as highlights do ano, para acreditar nas possíveis highlights do sempre a partir de agora.



Só não se esqueça, nunca, jamais... que Ferris usou uma Ferrari, mas poderia ter ido a pé.

Sobre a viagem mais épica de todos os tempos

Esta singela árvore de natal, localizada sobre uma bíblia e repousando pacificamente sobre nosso frigobar foi a maneira singela - porém sincera - que encontramos para homenagear a pessoa que mudou as nossas vidas.

Se receber carona de estranhos que se despedem com um "LOVE YOU GUYSSSS" ou conhecer o CONSELHEIRO DA TRIBO, ou então receber instruções de como proceder no caso de assédio sexual por um oficial manco, e servir capuccinos pra velhinhas que utilizam respiradores enquanto jogam bingo por 3 horas seguidas já não fosse insano o suficiente, hoje foi um dos pontos altos DA MINHA VIDA.

Eu tava lá, de buena, caminhando na beira da estrada, carregando 12 rolos de papel higiênico e detergente enquanto escutava Thievery Corporation quando um percebo um carro andando devagar o suficiente para acompanhar meu passo. "Que bosta", pensei. "Deve ser algum mexicano bizarro que vai me estuprar e roubar os meus rins pra trocar por fichas de cassino".

E seria um mexicano que iria me estuprar e roubar meus rins. Mas, mais uma vez, Érika lançou sua bênção sobre mim e, bom, o resto vocês já sabem.


- hey officer, my friends won't believe me unless I take a picture..

- well, knock yourself out, my dear. LOL

Vocês tem um blog, caralho

Usem-no com sabedoria.

Tipo para postar que o uniforme do atual emprego abriu uma gama de possibilidades incríveis para situações de assédio sexual por parte de seus superiores

ou

"CARAS ACHEI O CAMINHÃO DA BRINKS RSRSRS"

Começe sua semana com

A diz:
Segunda-feira hoje promete ser louca

CyberElvis diz:
Todas as segundas-feiras deveriam ser loucas

A diz:
Sua definição de louca?

CyberElvis diz:
Você falta a aula, pega o carro fodão do seu pai/tio/amigo/pai do amigo e vai para um desfile. Twist and Shout começa a tocar no alto-falante do mundo.



http://www.youtube.com/watch?v=YfrLFX96HUs

Era para você clicar na imagem e ir para o vídeo, mas tipo, não deu certo. Então, sabe, foda-se.