vou pedir um TAXI
eu:
DRIVER
DRIVER
Indivíduo:
boa banda!
mas não lembro de nenhuma música deles
eu:
é pq não é uma banda, é um filme
Indivíduo:
ah...
nunca vi
E é por isso que eu odeio o msn.
terça-feira, 26 de maio de 2009
sábado, 23 de maio de 2009
Recentemente, num bar e entre cervejas:
"Beleza!"
"A gente não ia de moto?"
"Ô, se eu ganhar na megasena, nós vamos de Harley pra Machu Picchu"
"Beleza!"
"Gostei, tô nessa"
Ontem, depois de cachaça e tequila:
"Ô, se eu ganhar na megasena, nós vamos de motorhome pra Machu Picchu"
"A gente não ia de moto?"
"É, falasse que a gente ia de Harley"
Parei, pensei por alguns instantes.
"Tranquilo, a gente vai de moto puxando o home"
quarta-feira, 20 de maio de 2009
O carrinho voador
Inspirada no conto épico do nosso estimado colega de postagens MAC, vou contar uma daquelas histórias que marcam a nossa infância para sempre. Neste eu não tive participação direta, fui mera expectadora. Pra falar a verdade eu não sei nem dizer se eu VI ou OUVI a história, mas ela é tão nítida na minha mente por tantos anos que eu poderia jurar que eu acompanhei cada centímetro do trajeto do carrinho de supermercado. E em camera lenta.
Férias de verão na praia. Estávamos nós, em nosso condomínio de praia, provavelmente há uns 12 anos atrás. Um irmão inconsequente, um vizinho de praia pior ainda e outro vizinho de idade mental atrasada, digamos assim. E um carrinho de supermercado sem dono que surgiu na hora e lugar certos.
A cena foi mais ou menos essa:
Agora mentalize a criança com retardo mental dentro do carrinho de supermercado achando que vai "passear", dois loucos correndo pela rua o com ele e uma rampa, enorme, que dá acesso a um gramado com um salão de festas movimentado do lado. Sim, a criança é arremessada a uns 80 km/hora até voar pelo gramado ao lado do salão. O pai da criança estava lá, mas todos nós temos certeza que até ele riu.
Férias de verão na praia. Estávamos nós, em nosso condomínio de praia, provavelmente há uns 12 anos atrás. Um irmão inconsequente, um vizinho de praia pior ainda e outro vizinho de idade mental atrasada, digamos assim. E um carrinho de supermercado sem dono que surgiu na hora e lugar certos.
A cena foi mais ou menos essa:
Agora mentalize a criança com retardo mental dentro do carrinho de supermercado achando que vai "passear", dois loucos correndo pela rua o com ele e uma rampa, enorme, que dá acesso a um gramado com um salão de festas movimentado do lado. Sim, a criança é arremessada a uns 80 km/hora até voar pelo gramado ao lado do salão. O pai da criança estava lá, mas todos nós temos certeza que até ele riu.
Fogo no lixeiro
Na quinta série eu e mais três amigos tivemos a brilhante idéia de tacar fogo nos lixeiros do banheiro masculino do colégio. Ficamos meia hora depois da aula criando coragem pra fazer isso, até que um amigo meu foi la e fez. Em 2 minutos tinha faxineira, alunos e uns seguranças la na porta para ver o que tinha acontecido. Achamos aquilo mágico e fizemos várias outras vezes, mas para dar uma disfarçada a gente tocava fogo em outros lixeiros: banheiro da educação física, banheiro dos alunos do primário, o banheiro que ficava perto da sala dos professores, chegamos ao cúmulo de entrar no banheiro das gurias e tocar fogo também.
Foi ai que as coisas começaram a se complicar. Nós percebemos que tínhamos que parar, até ja faziam 4 dias que não tocavamos fogo em um lixeiro. Mas ai nós 3 concordamos que tinha que rolar a saideira, e escolhemos o único banheiro que ainda não tínhamos tocado fogo. O da Igreja do colégio (era colégio católico e tinha uma igreja própria dentro dele). Não contentes com isso, queriamos inovar. Pensamos em fazer uma "cadeia" de lixeiros incinerados, e pra isso usamos álcool ( que eu brilhantemente levei na mochila para isso, dentro de uma garrafinha de água). Ai fomos la, pegamos 3 lixeiros, um representando cada membro de nossa fraternidade pirotécnica e enchemos de papel. Ai usando o álcool fizemos uma "trilha" levando a cada lixeiro, com um pedaço de papel higiênico caindo para fora do lixeiro para servir de pavio.
Acendemos o fósforo e jogamos no primeiro. O fogo acendeu e foi queimando o papel, chegou no "pavio" que levava para a poça de alcool de fora, que levava ao outro pavio e ao outro lixeiro e assim por diante. Os três idiotas, vendo a invenção genial funcionar, começaram a rir que nem uns retardados. Um amigo meu, na felicidade do momento acabou chutando a garrafinha de alcool, que derramou o que restava próximo aos lixeiros. Acabou que fizemos uma poça de alcool flamejante em volta dos lixeiros, que também pegavam fogo.
Acho que ficamos rindo por mais alguns segundos, até perceber a merda homérica que fizemos e só ai que corremos. Talvez por estarmos dentro da igreja, aconteceu o milagre de ninguém ver os três moleques correndo desesperados para fora.
No dia seguinte a coordenação passou por todas as salas, falando que já estavam investigando quem estava fazendo isso e já tinham os nomes, mas que quem soubesse alguma coisa podia ir La na coordenação e falar.
Pensamos que era a oportunidade perfeita para jamais nos pegarem. Inventamos um culpado. Criamos do nada, tomando cuidado para não se parecer com ninguém que conhecíamos, pensando em fisionomia, idade, nome e tudo mais.
Chegamos ao seguinte meliante: Yuri, baixinho e loiro, olho azul, mais velho que a gente, não usava uniforme do colégio (para dificultar as coisas, como se não fosse aluno de lá), talvez sexta ou sétima série, e que fumava. Já usando o cigarro para associar ao fogo.
Legal, chegamos na coordenadora e inventamos uma historia que um dia vimos tal pessoa sair do banheiro e blá-blá-blá. Ela agradeceu e disse que era um gesto muito legal o nosso, de denunciar aquele delinqüente.
No dia seguinte fomos chamados novamente. Chegamos na sala da coordenadora e estava ela e um moleque sentado na cadeira oposta. Ele era loiro, baixinho e de olho azul. Também aparentava ser mais velho. A mulher olha pra gente e fala:
- Meninos, esse é o Yuri, da sexta série. Foi ele que vocês viram?
Caras... a gente não sabia o que fazer. Nós simplesmente criamos uma pessoa para botar a culpa sem conhecer ninguém parecido com ela. Pegamos as características de pessoas mais afastadas do nosso circulo social e montamos o personagem. E demos um nome meio que incomum.
Pois a filhadapulta da coordenadora conseguiu achar a exata descrição que a gente deu.
Não íamos ferrar com o cara, ai todo mundo desconversou, disse que não era ele e tal. Ainda lembramos que ele não tinha uniforme do colégio e sugerimos que era aluno de fora, de outro colégio, sei lá.
Deve ter sido ai que ela começou a desconfiar da gente. Poucos dias depois fomos chamados mais uma vez na coordenação e dessa vez eles já sabiam de tudo. Chegaram intimando, botando medo e ameaçando.
Negamos bravamente por horas, inclusive quando ela nos separou e inquiriu um por um. Ninguém dedurou ninguém. Quando nos botaram na sala juntos novamente e sozinhos, conversamos rapidamente e decidimos que íamos falar que só tocamos fogo nos lixeiros uma vez e foi depois de ter começado os "incêndios". Dissemos que fomos influenciados pelos mais velhos e que a gente só queria ver como era.
Resultado da nossa aventura: cada um teve que pagar um lixeiro (5 reais e pouco), recebemos acompanhamento da psicóloga todo final de aula por 2 semanas pois ficaram com medo pela nossa fácil capacidade de se deixar influenciar pelas traquinagens da vida adolescente (sério, a psicóloga ate conversou sobre drogas, sexo e pá, e a gente na 5ª série, 11 anos e com cara de WTF pra tudo aquilo), Yuri ficou anos sem saber como diabos foi chamado pela coordenação, e nossos pais ficaram preocupados, mas felizes por termos apenas tocado fogo em lixeiros e não se drogado. E ganhamos uma história para contar em rodinhas de amigos a vida toda.
Foi ai que as coisas começaram a se complicar. Nós percebemos que tínhamos que parar, até ja faziam 4 dias que não tocavamos fogo em um lixeiro. Mas ai nós 3 concordamos que tinha que rolar a saideira, e escolhemos o único banheiro que ainda não tínhamos tocado fogo. O da Igreja do colégio (era colégio católico e tinha uma igreja própria dentro dele). Não contentes com isso, queriamos inovar. Pensamos em fazer uma "cadeia" de lixeiros incinerados, e pra isso usamos álcool ( que eu brilhantemente levei na mochila para isso, dentro de uma garrafinha de água). Ai fomos la, pegamos 3 lixeiros, um representando cada membro de nossa fraternidade pirotécnica e enchemos de papel. Ai usando o álcool fizemos uma "trilha" levando a cada lixeiro, com um pedaço de papel higiênico caindo para fora do lixeiro para servir de pavio.
Acendemos o fósforo e jogamos no primeiro. O fogo acendeu e foi queimando o papel, chegou no "pavio" que levava para a poça de alcool de fora, que levava ao outro pavio e ao outro lixeiro e assim por diante. Os três idiotas, vendo a invenção genial funcionar, começaram a rir que nem uns retardados. Um amigo meu, na felicidade do momento acabou chutando a garrafinha de alcool, que derramou o que restava próximo aos lixeiros. Acabou que fizemos uma poça de alcool flamejante em volta dos lixeiros, que também pegavam fogo.
Acho que ficamos rindo por mais alguns segundos, até perceber a merda homérica que fizemos e só ai que corremos. Talvez por estarmos dentro da igreja, aconteceu o milagre de ninguém ver os três moleques correndo desesperados para fora.
No dia seguinte a coordenação passou por todas as salas, falando que já estavam investigando quem estava fazendo isso e já tinham os nomes, mas que quem soubesse alguma coisa podia ir La na coordenação e falar.
Pensamos que era a oportunidade perfeita para jamais nos pegarem. Inventamos um culpado. Criamos do nada, tomando cuidado para não se parecer com ninguém que conhecíamos, pensando em fisionomia, idade, nome e tudo mais.
Chegamos ao seguinte meliante: Yuri, baixinho e loiro, olho azul, mais velho que a gente, não usava uniforme do colégio (para dificultar as coisas, como se não fosse aluno de lá), talvez sexta ou sétima série, e que fumava. Já usando o cigarro para associar ao fogo.
Legal, chegamos na coordenadora e inventamos uma historia que um dia vimos tal pessoa sair do banheiro e blá-blá-blá. Ela agradeceu e disse que era um gesto muito legal o nosso, de denunciar aquele delinqüente.
No dia seguinte fomos chamados novamente. Chegamos na sala da coordenadora e estava ela e um moleque sentado na cadeira oposta. Ele era loiro, baixinho e de olho azul. Também aparentava ser mais velho. A mulher olha pra gente e fala:
- Meninos, esse é o Yuri, da sexta série. Foi ele que vocês viram?
Caras... a gente não sabia o que fazer. Nós simplesmente criamos uma pessoa para botar a culpa sem conhecer ninguém parecido com ela. Pegamos as características de pessoas mais afastadas do nosso circulo social e montamos o personagem. E demos um nome meio que incomum.
Pois a filhadapulta da coordenadora conseguiu achar a exata descrição que a gente deu.
Não íamos ferrar com o cara, ai todo mundo desconversou, disse que não era ele e tal. Ainda lembramos que ele não tinha uniforme do colégio e sugerimos que era aluno de fora, de outro colégio, sei lá.
Deve ter sido ai que ela começou a desconfiar da gente. Poucos dias depois fomos chamados mais uma vez na coordenação e dessa vez eles já sabiam de tudo. Chegaram intimando, botando medo e ameaçando.
Negamos bravamente por horas, inclusive quando ela nos separou e inquiriu um por um. Ninguém dedurou ninguém. Quando nos botaram na sala juntos novamente e sozinhos, conversamos rapidamente e decidimos que íamos falar que só tocamos fogo nos lixeiros uma vez e foi depois de ter começado os "incêndios". Dissemos que fomos influenciados pelos mais velhos e que a gente só queria ver como era.
Resultado da nossa aventura: cada um teve que pagar um lixeiro (5 reais e pouco), recebemos acompanhamento da psicóloga todo final de aula por 2 semanas pois ficaram com medo pela nossa fácil capacidade de se deixar influenciar pelas traquinagens da vida adolescente (sério, a psicóloga ate conversou sobre drogas, sexo e pá, e a gente na 5ª série, 11 anos e com cara de WTF pra tudo aquilo), Yuri ficou anos sem saber como diabos foi chamado pela coordenação, e nossos pais ficaram preocupados, mas felizes por termos apenas tocado fogo em lixeiros e não se drogado. E ganhamos uma história para contar em rodinhas de amigos a vida toda.
sábado, 16 de maio de 2009
Comece cantando...
... What A Wonderful World e termine com Born To Be Wild.
Não importa se você esquece alguma parte da letra.
Não importa se você se perde em algum momento.
Não importa se tem alguém ouvindo ou não.
Não importa se você tem uma voz ruim.
Não importa se você desafinou.
Desde que você começe vendo árvores verdes,
e termine concluindo que born to be wild,
tudo deu certo.
Não importa se você esquece alguma parte da letra.
Não importa se você se perde em algum momento.
Não importa se tem alguém ouvindo ou não.
Não importa se você tem uma voz ruim.
Não importa se você desafinou.
Desde que você começe vendo árvores verdes,
e termine concluindo que born to be wild,
tudo deu certo.
terça-feira, 12 de maio de 2009
OMEGLE.COM
What do you know about BRAZIL
pt 1
You: and no, we dont have monkeys walking aroud town :)
Stranger: No monkeys!?!
Stranger: Did everyone eat them?
You: no, monkeys only in the forest, like every civilizated area. i'm sorry about destroying your dreams :(
Stranger: Now I will never go to Brazil. I heard people and monkeys lived in perfect harmony.
Stranger: I heard that most people work side by side with a monkey.
Stranger: I even heard that sometimes your boss might be a monkey.
You: maybe our president
pt 2
You: age-sex-location :)
Stranger: 58. Trannie. Puebla, Mexico.
Stranger: Renaldo was with some trannies a year ago, right?
Eu amo este site.
pt 1
You: and no, we dont have monkeys walking aroud town :)
Stranger: No monkeys!?!
Stranger: Did everyone eat them?
You: no, monkeys only in the forest, like every civilizated area. i'm sorry about destroying your dreams :(
Stranger: Now I will never go to Brazil. I heard people and monkeys lived in perfect harmony.
Stranger: I heard that most people work side by side with a monkey.
Stranger: I even heard that sometimes your boss might be a monkey.
You: maybe our president
pt 2
You: age-sex-location :)
Stranger: 58. Trannie. Puebla, Mexico.
Stranger: Renaldo was with some trannies a year ago, right?
Eu amo este site.
quarta-feira, 6 de maio de 2009
A incrível arte de romantizar a própria vida.
Ok, vamos ao que aconteceu:
Uma prova impossível a ser feita daqui 3 horas. Um sinal de que tudo ia dar bem era o que eu precisava. Ando um pouco pela casa e vejo o gato. Ele está lá, no alto do seu arranhador-mansão, olhando pra mim. Parecia perceber minha aflição. Chego perto e faço um carinho, o gato ronrona. Eu conto meus problemas e o gato olha para mim e pisca, a cada frase, como quem dissesse: "continua, eu te ajudo". Olho para ele e falo: "Gatinho, me ajuda. Me dá sorte e inspiração pra chutar na prova, por favor." Ele olha pra mim e fecha os olhos em seguida.
Sigo até outro cômodo da casa para pegar minha bolsa e sair. O gato resolve vir atrás de mim e me pedir comida. Algo como "ok, that´s the deal: eu entro com o milagre e tu com o pote de ração cheia". Eu acho justo.
Entro no carro, saio da garagem e penso que eu preciso de um sinal. Só um. Duas quadras depois olho para a direita e lá está ele: O NINJA. Foi neste exato momento que eu tive a certeza de que tudo daria certo. É a benção.
...
Saí da prova agora mesmo. Então me despeço do romance e encaremos a realidade: me fudi totalmente =D
Uma prova impossível a ser feita daqui 3 horas. Um sinal de que tudo ia dar bem era o que eu precisava. Ando um pouco pela casa e vejo o gato. Ele está lá, no alto do seu arranhador-mansão, olhando pra mim. Parecia perceber minha aflição. Chego perto e faço um carinho, o gato ronrona. Eu conto meus problemas e o gato olha para mim e pisca, a cada frase, como quem dissesse: "continua, eu te ajudo". Olho para ele e falo: "Gatinho, me ajuda. Me dá sorte e inspiração pra chutar na prova, por favor." Ele olha pra mim e fecha os olhos em seguida.
Sigo até outro cômodo da casa para pegar minha bolsa e sair. O gato resolve vir atrás de mim e me pedir comida. Algo como "ok, that´s the deal: eu entro com o milagre e tu com o pote de ração cheia". Eu acho justo.
Entro no carro, saio da garagem e penso que eu preciso de um sinal. Só um. Duas quadras depois olho para a direita e lá está ele: O NINJA. Foi neste exato momento que eu tive a certeza de que tudo daria certo. É a benção.
...
Saí da prova agora mesmo. Então me despeço do romance e encaremos a realidade: me fudi totalmente =D
terça-feira, 5 de maio de 2009
Suco de maracujá mancha?
- Ahn?
ctrl+c, ctrl+v:
- Suco de maracujá mancha?
- Não sei. Por quê?
- Respingou na camiseta.
- O suco de maracujá?
- Não, o de caju.
- Ah, o de caju mancha sim.
Silêncio. Dois minutos depois:
- Mas porque perguntasse de maracujá?
E é por isso que eu odeio o MSN.
segunda-feira, 4 de maio de 2009
E era tudo brinks.
Perdi o estágio pras cotas.
E porque tenho parente - que eu só vejo no Natal - que trabalha no mesmo lugar.
Ainda por cima fui pra aula que eu não vou há um mês na faculdade. Era prova e eu não sabia.
Gesus tá de brinks comigo.
E porque tenho parente - que eu só vejo no Natal - que trabalha no mesmo lugar.
Ainda por cima fui pra aula que eu não vou há um mês na faculdade. Era prova e eu não sabia.
Gesus tá de brinks comigo.
Só porque "disseram" que meus posts não passam de três linhas.
Enfim. É engraçado pensar que estou escrevendo para o nada: eu não sei quem está lendo, por quê está lendo e o que gostaria de ler sobre. Por isso, hoje farei o que a maioria dos blogs fazem: comentam sobre um assuntos de destaque jornalístico, de forma parcial. Ou da forma que eu quiser.
ASSUNTO 1: GRIPE SUÍNA.
fonte:(impossível eleger uma fonte, vai, qualquer portal aleatório terá isso na primeira página)
(pessoa no msn) diz:
hum
hauhauha
qd eu espirro eu falo: ACABEI DE VOLTA DO MEXICO
hauhauaha
o povo fica me olhando: ham?
ahuahauh
BRASIL, o país da sacanagem até mesmo com pandemias mundiais. =D
ASSUNTO ALEATÓRIO 2 : FARMÁCIA PÚBLICA DE SP VENDE REMÉDIO PARA MORTO E PÍLULA PARA HOMEM.
fonte: g1.globo.com
ASSUNTO 1: GRIPE SUÍNA.
fonte:(impossível eleger uma fonte, vai, qualquer portal aleatório terá isso na primeira página)
(pessoa no msn) diz:
hum
hauhauha
qd eu espirro eu falo: ACABEI DE VOLTA DO MEXICO
hauhauaha
o povo fica me olhando: ham?
ahuahauh
BRASIL, o país da sacanagem até mesmo com pandemias mundiais. =D
ASSUNTO ALEATÓRIO 2 : FARMÁCIA PÚBLICA DE SP VENDE REMÉDIO PARA MORTO E PÍLULA PARA HOMEM.
fonte: g1.globo.com
Medicamento entregue quase de graça é pago com dinheiro público.
Ministério Público investiga fraude em cidades do interior paulista.
COMENTÁRIO 1: BRASIL, UM PAÍS DE TODOS.
COMENTÁRIO 2: O pior é que FAZ TEMPO que chegamos ao ponto de achar isso engraçado =D
COMENTÁRIO 3: Sim, eu ri pensando no safado que vai buscar anticoncepcional na farmácia com a maior cara de pau do mundo.
Amanhã (ou depois) eu continuo com a Saga.
domingo, 3 de maio de 2009
A vida é bela (2)
E a BÊNÇÃO continua.
Na manhã do outro dia, uma proposta de estágio mágica: remuneração alta e promessa de pouco serviço a fazer. Ah, e a "tiadamiga" trabalha no RH.
Até o meu time ganhou o campeonato =D
Na manhã do outro dia, uma proposta de estágio mágica: remuneração alta e promessa de pouco serviço a fazer. Ah, e a "tiadamiga" trabalha no RH.
Até o meu time ganhou o campeonato =D
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